Politica, Mujeres y Religion.
Dicen que mientras se esta bebiendo, ninguno de estos tres temas debe de comentarse, quiza por que la mayoria de riñas son consecuencia del alcohol y una dosis de estos temas; pero carajo. ¿De que mas podria habar un mexicano? De Futbol, claro.
Pero seria la misma mierda con diferente olor, siempre perdemos y ganamos, de que nos sirve discutir eso. Si nos supieramos los versos de Cervantes de igual forma que los nombres de futbolistas, el pais tendria un orgasmo cultural.
En fin, a Charco le toco lavar el baño de mujeres, claro esta que disfrutamos viendo como recibia una vieja cubeta azul y dentro de ella agua gris, con un aun mas gris trapeador colgando y sentenciando una tarde de trabajo digna de un negro en la norteamerica de los años 20s.
Pero de nuevo la sentencia biblica corrio en la cabeza de la anciana directora,
-Que venga el que lo delato- dijo. Mirando hacia arriba, como si Dios le fuera a responder.
La maestra fue a buscarme y cito a la biblia, diciendo -Es igual de culpable el que mata la vaca como el que le jala la pata- como dijo nuestro señor.
Solo pude soltar una carcajada, me rei tanto que me tire de rodillas al piso abrazando mis costillas. Si fuera un machista diria que por el hecho de ser mujer pudo haber dicho semejante estupidez, le daria una cachetada y luego le frotaria la espalda por chistosa, si fuera racista diria que por india no pudo comprender la diferencia entre biblia y refran mexicano, pero era un simple alumno, con mas cerebro que ella y reirme fue la reaccion ideal.
Con la sonrisa escurriendo de mi cara me jalo del brazo y me llevo al baño, lo lavaria de igual manera que mi compañero de clases y duranto el mismo tiempo, pero carajo como iba yo a lavar algo, en mi casa jamas lave nada, ni mis vomitos; y ahora tendria que lavar residuos infantiles femeninos, con el descaro y el olor que todo eso implica.
Entramos al mitico baño, ya lo conocia, me gustaba esperar a que todos se fueran y entrar acompañado de alguna compañerita, para socializar. Al contrario de esto la cara de Charco era de asombro, sus pequeños ojos negros se abrieron de manera subita, creo que nunca le habia visto los ojos, ahora que recuerdo. Pero mas grande que sus ojos fue su boca, la abrio tanto como pudo hacerlo un niño de esa edad.
El baño era respetablemente limpio, antes de que las feminas entraran claro, luego de eso el piso parecia un mar de orines y papeles, como cualquier calle del DF. Las puertas estaban todas apiladas en una esquina, tapando la unica puerta de emergencia. Eso lo explica todo, las mujeres van de 2 al baño, no para las acciones lesvicas que se nos pudieran ocurrir, sino para que una hiciera el asunto y la otra hiciera el personaje de una puerta.
A todo esto se respiraba aun el aire limpio de la entrada, pero al dar unos 5 pasos entre las tazas, un olor tan desagrabadle se abria paso en nuestras cabezas, era una mezcla de los peores olores que mi nariz infante habia permitido ingerir. Recuerdo aun el olor y lo tengo catalogado entre los peores de mi vida. -A lavar tazas- dijo Charco, pero yo no iba a voltear a ver siquiera esas cosas asquerosas, mucho menos las tocaria, la bastarda maestra no nos dio guantes, segun ella, no teniamos dedos tan largos.
Tan pronto como recorde que estaba ebrio, o lo estuve, al menos psicologicamente, levante mis manos, tire la maldita cubeta y su amado trapeador, di media vuelta y me fui. Culpe a la "cruda" (resaca) de mi actitud, pero yo no iba a estar en ese baño sin femina que me acompañara, aunque no se hiciera nada pecaminoso. Camine como todo un alcoholico, me vieron todos abandonar ese apestoso baño, sin importarme las consecuencias, si me aplaudieron yo no los escuche, pero estaba seguro de que a partir de ese momento, el alcohol serviria de excusa para todo problema en mi vida.
Me acababa de graduar. Ya era todo un Mexicano.
lunes, 27 de julio de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
Cerveza 3
En México el consumo maximo de alcohol, para poder conducir es de 0.08% lo que equivale aproximadamente a haber consumido dos o tres tragos. Carajo, con 3 tragos apenas y me siento digno de pedir el cuarto trago. Me daria pena, a mi y a cualquier amigo, pedir solo tres tragos, es algo inmoral, no va con el mexicano, dejemos esos 3 tragos para estudiantes de primaria.
Beber en Mexico se ha convertido en un ritual con normas y reglas, creo que eso es mas tradicion ancestral que cualquier polvosa iglesia hecha en este pais. No puedo ponerme ebrio si no hay amigos cerca, por lo menos uno, no podemos beber si no hay musica cerca, no podemos beber y escuchar musica si no hay un tema que le ponga pretexto a esa union y lo mas importante: no puede haber tema si no hubiera algun suceso que celebrar o lamentar.
Esto no es Europa, aqui no nos ponemos idiotas sin sentido, eso de tomar para olvidar es un cliche español, malditos españoles, ademas de su religion, tambien nos trajeron sus problemas, ahora nos preocupamos como hombres de primer mundo, bebiendo en suelo tercermundista.
Regresando a mi historia de la preadolescencia, solo puedo agregar algo, sin evidencia no podian acusarnos de nada, quiza solo de vomitar una oficina y en unos tacones añejos. Deberian de agradesernos, gracias a eso por fin lavaron esa oficina y gracias a eso ya no olia a entrepierna de anciana. Mis padres jamas llegaron ni se enteraron, basto con encontrar un chivo expiatorio, como siempre, en Mexico la politica, la religion, la familia, los noviazgos y absolutamente todos, todos echamos siempre la culpa al mas debil, en este caso a Charco, el joven que patee en las gonadas.
Mi palabra valia mas que cualquier alumno promedio, asi que el castigo fue lavar el baño de mujeres, el famosisimo y prohibido baño de mujeres.
FIN. Parte 3
Beber en Mexico se ha convertido en un ritual con normas y reglas, creo que eso es mas tradicion ancestral que cualquier polvosa iglesia hecha en este pais. No puedo ponerme ebrio si no hay amigos cerca, por lo menos uno, no podemos beber si no hay musica cerca, no podemos beber y escuchar musica si no hay un tema que le ponga pretexto a esa union y lo mas importante: no puede haber tema si no hubiera algun suceso que celebrar o lamentar.
Esto no es Europa, aqui no nos ponemos idiotas sin sentido, eso de tomar para olvidar es un cliche español, malditos españoles, ademas de su religion, tambien nos trajeron sus problemas, ahora nos preocupamos como hombres de primer mundo, bebiendo en suelo tercermundista.
Regresando a mi historia de la preadolescencia, solo puedo agregar algo, sin evidencia no podian acusarnos de nada, quiza solo de vomitar una oficina y en unos tacones añejos. Deberian de agradesernos, gracias a eso por fin lavaron esa oficina y gracias a eso ya no olia a entrepierna de anciana. Mis padres jamas llegaron ni se enteraron, basto con encontrar un chivo expiatorio, como siempre, en Mexico la politica, la religion, la familia, los noviazgos y absolutamente todos, todos echamos siempre la culpa al mas debil, en este caso a Charco, el joven que patee en las gonadas.
Mi palabra valia mas que cualquier alumno promedio, asi que el castigo fue lavar el baño de mujeres, el famosisimo y prohibido baño de mujeres.
FIN. Parte 3
miércoles, 15 de julio de 2009
Cerveza Pte 2
Parte 2
Y no puedo dejar de pensar en la cerveza, años y años con ella, he ingerido y vomitado litros y litros en toda la cantera de mi ciudad, incluso en otras.
pero ¿Que seria de nosotros sin el hecho de poder beber para desahogarse, olvidar o simplemente platicar con los amigos? Creo que estariamos igual o mas enojados que los alemanes o los rusos y sus desmadres belicos. Aqui por lo menos nos alegra los fines de semana, a veces nos alegra de manera rutinaria.
Volviendo al tema de mi niñez y su compañia, juro que senti que le jalaba la cola al diablo cuando abri la boca, simplemente hablaba chueco, como un alcoholico profesional. Mi profesora y la temida directora me veian como Dios debio de ver a su pequeño Napoleon, con una cara de asombro.
Yo siempre fui el mejor para muchas cosas academicas, me llovian diplomas y creo que me acostumbre a la adulacion, era algo asi como el acolito favorito de algun cura, sin los terminos sexuales que ello implica. Era el alumno perfecto y ademas era carismatico.
El hecho de que estas feminas menopausicas me vieran con un grado de alcohol superior al de cualquier otro alumno, hicieron que el telefono de mi casa sonara automaticamente y reclamaran la inmediata visita de mis padres al colegio en el que me encontraba con mis amigos que reian y reian hasta verse morados de tan ebrios. Pensandolo bien eso de emborracharnos con unos tragos de cerveza quemada no era lo que nos tenia riendonos de la profesora y su comandante al tanto.
Era mas bien el deseo de escupirles en la cara de alguna u otra manera, de probarles que estabamos en desacuerdo con esas normas catolicas que nos querian taladrar en el cerebro y que como buenos rebeldes las vomitariamos mas tarde mezcladas con tragos de alcohol.
En mi casa no respondieron nunca el telefono, mi familia no hace mucho caso a la tecnologia, excepto a mi niñera, la Television. Mis amigos en cambio fueron amenazados con la expulsion de la escuela, entre otras cosas que a los 11 años suenan a tortura. Uno de ellos rompio a llorar con las amenazas, otro amigo vomito a cantidades industriales sobre los rojos tacones de la anciana directora, provocando un grito aterrador por manchar mas el precio que la calidad de los zapatos con forma de punta de martillo, acaramelados ahora por un vomito naranja que hacia mas briilante todo el piso.
Nos trataron muy bien para la cantidad de cosas que hicimos en esa oficina. Si fueran catolicas ferreas hubieran recurrido a la no mas vieja que ellas Inquisicion, me imagine a un amigo siendo quemado por la hoguera y los maestros arrojando cerveza entre las flamas, bailando como changos con babanas frescas, me imagine tambien a otros dos amigos siendo clavados a una cruz con la corona y todo, en una satira biblica. Me imagine a mi mismo siendo apedreado como una magdalena, pero entre mis pensamientos tambien imagine a mis heroes de entonces los miticos Power Rangers que llegaban con su robot gigante a pisar a todos los judios que intentaran lanzarme alguna piedra.
Quiza estos pensamientos no era tanto por la cerveza, ya habia pasado una media hora de haberla ingerido, mas bien seria de mi constante gusto por ver series japonesas y peliculas de terror.
Pero en si todo se habia jodido nos expulsarian y punto. Lo primero en hacerse fue preguntar que habiamos ingerido y donde, como buenos amigos no dijimos nada, aun despues de las jaladas de patilla que tanto acostumbraban, el escandalo se salio de control y todos los salones salieron a vernos, siendo interrogados a medio patio y en la busqueda de el elixir amargo.
Jamas la encontraron, jamas. Desaparecio o la ocultaron tan bien que jamas volvi a ver esa lata, llegue a pensar que jamas existio. Aun asi nos esperaba un castigo
Fin. Parte 2
Y no puedo dejar de pensar en la cerveza, años y años con ella, he ingerido y vomitado litros y litros en toda la cantera de mi ciudad, incluso en otras.
pero ¿Que seria de nosotros sin el hecho de poder beber para desahogarse, olvidar o simplemente platicar con los amigos? Creo que estariamos igual o mas enojados que los alemanes o los rusos y sus desmadres belicos. Aqui por lo menos nos alegra los fines de semana, a veces nos alegra de manera rutinaria.
Volviendo al tema de mi niñez y su compañia, juro que senti que le jalaba la cola al diablo cuando abri la boca, simplemente hablaba chueco, como un alcoholico profesional. Mi profesora y la temida directora me veian como Dios debio de ver a su pequeño Napoleon, con una cara de asombro.
Yo siempre fui el mejor para muchas cosas academicas, me llovian diplomas y creo que me acostumbre a la adulacion, era algo asi como el acolito favorito de algun cura, sin los terminos sexuales que ello implica. Era el alumno perfecto y ademas era carismatico.
El hecho de que estas feminas menopausicas me vieran con un grado de alcohol superior al de cualquier otro alumno, hicieron que el telefono de mi casa sonara automaticamente y reclamaran la inmediata visita de mis padres al colegio en el que me encontraba con mis amigos que reian y reian hasta verse morados de tan ebrios. Pensandolo bien eso de emborracharnos con unos tragos de cerveza quemada no era lo que nos tenia riendonos de la profesora y su comandante al tanto.
Era mas bien el deseo de escupirles en la cara de alguna u otra manera, de probarles que estabamos en desacuerdo con esas normas catolicas que nos querian taladrar en el cerebro y que como buenos rebeldes las vomitariamos mas tarde mezcladas con tragos de alcohol.
En mi casa no respondieron nunca el telefono, mi familia no hace mucho caso a la tecnologia, excepto a mi niñera, la Television. Mis amigos en cambio fueron amenazados con la expulsion de la escuela, entre otras cosas que a los 11 años suenan a tortura. Uno de ellos rompio a llorar con las amenazas, otro amigo vomito a cantidades industriales sobre los rojos tacones de la anciana directora, provocando un grito aterrador por manchar mas el precio que la calidad de los zapatos con forma de punta de martillo, acaramelados ahora por un vomito naranja que hacia mas briilante todo el piso.
Nos trataron muy bien para la cantidad de cosas que hicimos en esa oficina. Si fueran catolicas ferreas hubieran recurrido a la no mas vieja que ellas Inquisicion, me imagine a un amigo siendo quemado por la hoguera y los maestros arrojando cerveza entre las flamas, bailando como changos con babanas frescas, me imagine tambien a otros dos amigos siendo clavados a una cruz con la corona y todo, en una satira biblica. Me imagine a mi mismo siendo apedreado como una magdalena, pero entre mis pensamientos tambien imagine a mis heroes de entonces los miticos Power Rangers que llegaban con su robot gigante a pisar a todos los judios que intentaran lanzarme alguna piedra.
Quiza estos pensamientos no era tanto por la cerveza, ya habia pasado una media hora de haberla ingerido, mas bien seria de mi constante gusto por ver series japonesas y peliculas de terror.
Pero en si todo se habia jodido nos expulsarian y punto. Lo primero en hacerse fue preguntar que habiamos ingerido y donde, como buenos amigos no dijimos nada, aun despues de las jaladas de patilla que tanto acostumbraban, el escandalo se salio de control y todos los salones salieron a vernos, siendo interrogados a medio patio y en la busqueda de el elixir amargo.
Jamas la encontraron, jamas. Desaparecio o la ocultaron tan bien que jamas volvi a ver esa lata, llegue a pensar que jamas existio. Aun asi nos esperaba un castigo
Fin. Parte 2
martes, 14 de julio de 2009
Cerveza
Parte I
Creanme, siendo yo su narrador, un mexicano con 20 años de edad y con amplia libertad, puedo decirles que me he hecho experto en la Cerveza, la principal droga mexicana. Conozco a las demas drogas, pero creanme, ninguna competira en ventas a nuestra amada chela.
Si digo que la conozco y soy experto, es por que la he ingerido desde mi preadolescencia. Nunca falto en mi colegio algun amigo que llevaba una lata tibia o "quemada" como se le dice, lo mas seguro es que sobrara de alguna fiesta familiar y siempre la abriamos con el mayor cuidado posible, procurando que nadie escuchara el famoso sonido que emite al abrirse. Eramos un poco tontos y descuidados, pero a los 11 años abrir una cerveza en el baño de un colegio catolico, resultaba tan complicado y emocionante como si se tratara de apretar el gatillo que apuntaba a la nuca de alguien.
Cuando la abriamos sabia asquerosamente horrible, puedo asegurar que esas latas llevaban semanas o meses olvidadas debajo de algun sillon o alguna cama, esperando ellas mismas ser vertidas en el piso antes que en alguna garganta mexicana.
Aun asi las tomabamos y recuerdo que eramos unos 5 amigos y cada uno daba un sorbo y automaticamente ponia una cara de idiota que jamas olvido. Se nos arrugaba la nariz como si tuvieramos excremento en cada poro nasal, se nos llenaba de lagrimas cada ojo, y recuerdo que un amigo la escupio de frente a la cara de otro, era divertidisimo, te hacia sentir extremadamente rudo e ilegal, quiza en la cabeza de mis compañeros se cruzo la idea de que en cualquier momento llegaria un escuadron militar, el SWAT, y todos nos apuntarian con sus rifles a la sien, ordenando dejar esa sustancia blasfema.
despues de unas 4 sorbos por integrante, decidimos guardarla para despues, ¡si!, ibamos a seguir tomando esa porqueria enlatada, o al menos esa era la idea. La verdad nadie queria volver a tomar ni una gota de esa cosa que asemejaba mas a orina que a un elixir mexicano.
Cuando salimos de ese baño nos pego el Sol de frente, nos sudo la nuca y automaticamente nos sentimos ebrios, muy ebrios, similar a tomarse unos 6 litros de barril en estos dias. Eramos los pequeños dioses de esa escuela. Subimos las escaleras que llevaban a nuestro salon y al entrar, la maestra vio en nosotros una actitud amenazadora, nos dijo que porque habiamos tardado tanto en la direccion.
Olvide decirlo pero ya era un habito que a mi y a mmis compañeros nos llamaran a la direccion, aveces por orinar en el baño de niñas, aveces por patear en la entrepierna a nuestro querido enemigo Charco, un niño que vivio atormentado por nosotros duranto los 3 años que compartimos salon de clases. El suceso de la patada fue obra mia, no recuerdo porque lo hize, pero despues de eso mi popularidad crecio bastante, aunque recuerdo que senti culpa por aquello, era la primera vez que sentia eso que llaman arrepentimiento y quiza la unica vez que lo he sentido. Incluso me iban a correr de la escuela, lo que me daria la maxima condecoracion de popularidad entre mis compañeros, pero mi excelente promedio y unos moretones que tenia en mi brazo me hicieron permanecer en la escuela.
De vuelta en el salon la maestra nos hizo ir a su escritorio y dijo que por que teniamos esa actitud tan extraña y esa risa tan idiota, no basto estar a 5 pasos de ella para que se diera cuenta de un leve olor a alcohol, la muy alcoholica se sabia ese olor a distancia, vivio con el toda su adolescencia como toda mexicana de su decada, incluso puedo profetizar que su esposo pudo llegar ebrio la noche antes a este encuentro.
Cuanto la palabra alcohol fue mencionada en voz alta por los labios olmecas de mi profesora, todos los demas del salon voltearon asombrados, includo las niñas que nos gustaban, ellas mostraban mas asombro aun y sus ojos brillaron durante toda la regañada posterior.
Nosotros al creernos completamente ebrios, empezamos a reirnos a carcajada, como si lo que hubieramos ingerido fuera marihuana y no alcohol barato.
Fuimos trasladados a jalones a la ya conocida Direccion, que olia y afirmaba la precencia de una anciana entre sus paredes, ante nosotros, furiosa, la Directora.
Fin. Parte I
Creanme, siendo yo su narrador, un mexicano con 20 años de edad y con amplia libertad, puedo decirles que me he hecho experto en la Cerveza, la principal droga mexicana. Conozco a las demas drogas, pero creanme, ninguna competira en ventas a nuestra amada chela.
Si digo que la conozco y soy experto, es por que la he ingerido desde mi preadolescencia. Nunca falto en mi colegio algun amigo que llevaba una lata tibia o "quemada" como se le dice, lo mas seguro es que sobrara de alguna fiesta familiar y siempre la abriamos con el mayor cuidado posible, procurando que nadie escuchara el famoso sonido que emite al abrirse. Eramos un poco tontos y descuidados, pero a los 11 años abrir una cerveza en el baño de un colegio catolico, resultaba tan complicado y emocionante como si se tratara de apretar el gatillo que apuntaba a la nuca de alguien.
Cuando la abriamos sabia asquerosamente horrible, puedo asegurar que esas latas llevaban semanas o meses olvidadas debajo de algun sillon o alguna cama, esperando ellas mismas ser vertidas en el piso antes que en alguna garganta mexicana.
Aun asi las tomabamos y recuerdo que eramos unos 5 amigos y cada uno daba un sorbo y automaticamente ponia una cara de idiota que jamas olvido. Se nos arrugaba la nariz como si tuvieramos excremento en cada poro nasal, se nos llenaba de lagrimas cada ojo, y recuerdo que un amigo la escupio de frente a la cara de otro, era divertidisimo, te hacia sentir extremadamente rudo e ilegal, quiza en la cabeza de mis compañeros se cruzo la idea de que en cualquier momento llegaria un escuadron militar, el SWAT, y todos nos apuntarian con sus rifles a la sien, ordenando dejar esa sustancia blasfema.
despues de unas 4 sorbos por integrante, decidimos guardarla para despues, ¡si!, ibamos a seguir tomando esa porqueria enlatada, o al menos esa era la idea. La verdad nadie queria volver a tomar ni una gota de esa cosa que asemejaba mas a orina que a un elixir mexicano.
Cuando salimos de ese baño nos pego el Sol de frente, nos sudo la nuca y automaticamente nos sentimos ebrios, muy ebrios, similar a tomarse unos 6 litros de barril en estos dias. Eramos los pequeños dioses de esa escuela. Subimos las escaleras que llevaban a nuestro salon y al entrar, la maestra vio en nosotros una actitud amenazadora, nos dijo que porque habiamos tardado tanto en la direccion.
Olvide decirlo pero ya era un habito que a mi y a mmis compañeros nos llamaran a la direccion, aveces por orinar en el baño de niñas, aveces por patear en la entrepierna a nuestro querido enemigo Charco, un niño que vivio atormentado por nosotros duranto los 3 años que compartimos salon de clases. El suceso de la patada fue obra mia, no recuerdo porque lo hize, pero despues de eso mi popularidad crecio bastante, aunque recuerdo que senti culpa por aquello, era la primera vez que sentia eso que llaman arrepentimiento y quiza la unica vez que lo he sentido. Incluso me iban a correr de la escuela, lo que me daria la maxima condecoracion de popularidad entre mis compañeros, pero mi excelente promedio y unos moretones que tenia en mi brazo me hicieron permanecer en la escuela.
De vuelta en el salon la maestra nos hizo ir a su escritorio y dijo que por que teniamos esa actitud tan extraña y esa risa tan idiota, no basto estar a 5 pasos de ella para que se diera cuenta de un leve olor a alcohol, la muy alcoholica se sabia ese olor a distancia, vivio con el toda su adolescencia como toda mexicana de su decada, incluso puedo profetizar que su esposo pudo llegar ebrio la noche antes a este encuentro.
Cuanto la palabra alcohol fue mencionada en voz alta por los labios olmecas de mi profesora, todos los demas del salon voltearon asombrados, includo las niñas que nos gustaban, ellas mostraban mas asombro aun y sus ojos brillaron durante toda la regañada posterior.
Nosotros al creernos completamente ebrios, empezamos a reirnos a carcajada, como si lo que hubieramos ingerido fuera marihuana y no alcohol barato.
Fuimos trasladados a jalones a la ya conocida Direccion, que olia y afirmaba la precencia de una anciana entre sus paredes, ante nosotros, furiosa, la Directora.
Fin. Parte I
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