El estaba sentado en el segundo piso de un viejo bar, solo, meneando sin motivo alguno la copa de vino tinto.
Ella subió de repente las escaleras hasta donde el se encontraba, se sentó a unas cuatro mesas de él y con interés grande lo miró.
Era amor a primera vista. El la contemplaba con la cara de idiota de un recién enamorado.
Ella lo contemplaba con los ojos mas abiertos que nunca.
No se podían dejar de mirar, era hipnosis de ojo a ojo, retina a retina y de alma a alma.
Ella pensó en tener una vida juntos.
El pensó en que aún no le había visto el trasero.
Ella pensó en las vacaciones juntos en Cancún.
El pensó en la forma que tendrían sus pechos vistos más de cerca.
Ella pensó en como él le propondría matrimonio.
El pensó en embriagarla rápido y llevarla a su casa.
Ella pensó en su vestido de novia, lo largo que sería. -¿Le gustará?-.
El pensó en si llevarla a casa en taxi o en un sucio autobús.
Ella pensó en los nombres que llevarían sus hijos.
El pensó en quitarle rápido ese vestido.
Ella pensó en cocinarle algo distinto cada día.
El pensó en todas las posiciones que sabía.
Ella pensó en los viajes en el auto familiar.
El pensó en como sacarla de su casa después de todo. Antes de que recodara.
Ella pensó en plancharle bien las camisas.
El pensó en aventarla en una banca del centro.
Ella pensó en abrazarlo cuando llegase del trabajo.
El pensó en la inquietante duda de si la embarazó.
Ella pensó en si sus padres les heredarían la vieja casa de la playa.
El pensó en buscarla y decirle que abortara.
Ella pensó en una vida feliz y juntos.
El pensó en que odiaba la palabra hijos y juntos.
Ella pensó en una vejez juntos, con nietos traviesos y cariñosos como el abuelo.
El pensó en golpearla si no abortaba.
Ella pensó en como lloraría en la tumba de su viejo esposo.
El pensó en irse de la ciudad y cambiarse el nombre, para librarse por completo de ella.
Ella pensó en acercarse, hablarle y amarle.
El pensó en que si se ella se acercaba su vida se iría en picada.
Desde que se vieron hasta que sus pensamientos terminaron, solo habían pasado algunos segundos. Parecía haber transcurrido toda una noche o toda una vida.
Ella se acercó, sudando de nervios, con una sonrisa de mujer completa.
El la vio acercarse, sudando de nervios, con una tristeza de hombre destrozado.
Ella se paro frente a el, cerró los ojos y tranquilamente suspiró.
El aprovecho los ojos cerrados para salir corriendo de aquel bar.
Adentro, Ella abrió los ojos y empezó a llorar.
Afuera, El cerró los ojos y empezó a reír.
-Dekis-.
sábado, 24 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
La Patrulla 666
Señora. Interrumpimos su deprimente vida y asquerosa novela de la tarde, para traerle a la pantalla, en vivo, un suceso que tiene paralizada a la nación. Al parecer, directo de la boca del Infierno, una patrulla oxidada con un numero bastante sugestivo a estado vagando por las calles de la cuidad, atropellando al menos a 22 personas y masacrando a 189 manifestantes estancados en una marcha perpetua en la plaza de la Cuidad de México.
Nuestro corresponsal Olivio Velasco se encuentra en la escena, donde un grupo de anarquistas acaba de lanzar una bomba Molotov dentro de la patrulla, la cual momentos antes se había estrellado frente a nuestro Palacio de Gobierno.
-Vamos contigo Olivio-
La ya vieja y oxidada Patrulla 666 arde candente en llamas, el conductor, un hombre viejo y gordo que posee bigotes que rozan con su pecho a encendido un Habano, y no quita la vista del volante, aunque el cuatro-ruedas este ardiendo por dentro.
Los agitadores, denominados anarquistas, culpables por la ceniza y el humo que brota de la nave, están empujando de lado a lado al vehiculo, parece que están cercanos a girarlo.
La copiloto, una mujer de edad añeja y dientes escasos esta gritando cosas no dignas de la Televisión Mexicana, sin embargo nuestro compromiso periodístico y escaso salario nos obliga a acercarnos.
-¡Graba, graba esto!-
-¡Cállense hijos de perra!- -¡Mal paridos de Satanás!-dijo la mujer con espuma y sangre que brota de sus bucales.
-¡Graba esto, graba esto!-
El hombre que condujo el potro mecánico esta levantando su mano. ¿Que va a hacer? Todo está en silencio mientras eleva la mano. ¡Dios! Nos esta enseñando su dedo grosero, se lo esta enseñando a la cámara. ¡Dios mío es horrible!
-¡Enfoca, enfoca bien!
-¡Carajo, repito, Carajo!
La mujer esta atada a una camisa de fuerza y esta empezando a quemarse viva, ¡Apesta Señora, apesta! ¡Dios mío! Esto es peor que ver la programación de la competencia. Esta gritando chillidos horribles. ¡Alguien sálvela, por favor! Abran la puerta.
-¿Donde esta Dios cuando se le necesita?-
Al parecer los anarquistas están sonriendo al verla morir y siguen sacudiendo la patrulla.
La policía mexicana ha llegado con su glorioso andar, por fin, esto se terminara pronto. Niños, estudien para ser policías.
¡BANG! BANG!
¡Atención! Un oficial de policía esta disparando a todos los inconformes hijos de la A mayúscula. ¡Dios santo! Le acaban de disparar en la boca a un joven anarquista.
¡Vamos a entrevistarlo!
-¿Joven como se siente?-
-Abbbasfddsaw-
-Al parecer no quiere dar entrevistas, o quizá no puede hablar-.
¡Agáchense! Las balas están repartiéndose entre la cabeza de los inconformes, han caído cuatro anarquistas y han por fin asesinado a la mujer copiloto después de fragmentar en partículas el parabrisas.
¡Momento!
La mujer esta moviéndose ¿Qué es esto? Por Dios. Esta gritando aun más fuerte, parece un concierto de Ligeti, vamos a acercarnos.
¡Corre, corre, acércate y graba el auto!
-Bakterien verschmutzt kapitalistischen- -¡Ah Pook, Ah Pook!-
Acercare más el micrófono.
-Señora, ¿Como se siente?-
¡Oh por Dios, oh Dios! Me ha mordido la mano, ¡Ayuda! Mis dedos, me faltan dos dedos. Escúpelos zorra, escúpelos.
-Devuélveme el micrófono, ¡anciana maldita!-.
Me acaba de vomitar encima, ¡BASTARDA!
Por lo visto esta escena es más dramática de lo que parece.
¡Un momento! El hombre dentro del vehiculo parece no quemarse, no hay bomberos cerca, ¡Hace CALOR aquí!
-¡Esta saliendo del auto!- Repito -¡El hombre esta saliendo del auto y tiene algo entre las manos, esta abrazando algo. ¿Qué es? ¿Qué es?
¡Oh Dios mío! Tiene una pequeña cabra en la mano, parece que esta viva. Es negra y se visualiza suavecita.
-¡Es tan tierna! ¡Que hermosura!- Repito -¡Que hermosura!-.
Se están acercando a mí ¡Que miedo! ¡El hombre me esta dando el lazo con el que tiene amarrada a la cabrita por el cuello! Me ha obligado a abrazarla. ¡Me esta lamiendo la mano!- repito -¡Me esta lamiendo la herida de mi mano! Ya no me duele el espacio donde estaban mis dedos. Es increíble, no pesa absolutamente nada.
¡Continúa grabando!
Nos estamos acercando al Señor de bigotes largos, huele horrible.
-Señor: ¿Qué carajos le esta pasando?-.
-Mmmmm-.
-Señor ¿Cómo se llama?-.
-Buenas noches al auditorio, soy Satanás, -¿Me estás enfocando bien?-.
-¿Es usted el….el Señor de las Tinieblas?
-Claro claro, pero no le llames así, “Tinieblas” le quita todo el espíritu hogareño-.
¡Estoy entrevistando a Satanás, en vivo, repito, estoy entrevistando a Satanás en vivo y en exclusiva! ¡Tragaste esto Chapoy!
Disculpe joven ¿Estoy en televisión ahora mismo?
-Claro que Señor Satanás. ¿Cómo lo puedo llamar?
-¿En cadena nacional?
-Por supuesto, también llegamos a toda Latinoamérica, Estados Unidos, Europa y Asia a través de nuestro portal en Internet, solo ahí que teclea……
-¡Cállate ya imbecil! Quiero que todos vean esto-.
¡BUMM!
-¡OH DIOS! Acaba de explotar la patrulla con la tripulante dentro, varios policías y anarquistas acaban de volar varios metros hacia arriba y aterrizaron justo detrás de nosotros. Se ha formado un gran hoyo debajo nuestro, solo quedamos de pie el Señor Satanás, mi camarógrafo y yo. -¡Oh Dios! ¿Qué es esto?-.
-Hey idiota, dejas de mencionar a Dios frente a mí-.
-Disculpe Don Sata, repito, disculpe-.
¡AHHHHHHH! La cabra me acaba de devorar mi brazo.
¡Que dolor, por Dio……! Mi brazo ¿Donde esta?, no puedo agarrarme la herida y detener la hemorragia, por el hecho de tener el micrófono en mi mano izquierda. ¡Carajo esto duele!
-Bueno bueno, hey chico ¿Cómo es que te llamas?-.
-Olivio, Olivio Velasco señor. ¡Carajo su cabra me acaba de comer el brazo! Me lo tiene que devolver, lo necesito para firmar los cheques y para peinarme el peluquín también-.
-Olivio, ¿De verdad esto es en vivo? ¿Me esta viendo el país entero?-.
-Ya le dije que si carajo. ¡La hemorragia no para Don Sata, duele mucho!-.
-Bueno es que siempre he querido regresar a este país, hace un siglo que no vengo, Juan Pablo vino cinco veces y me dijo que esta hecho una mierda-.
-Olivio, Olivio, levántate ¿Por qué te caes a media entrevista?-.
-¿Q...Quien eres?
-Soy Emilio, tu camarógrafo, levántate, iralo, levántate-.
Déjame morir aquí Emilio, acabo de hacer la entrevista de mi vida, dedícale mi premio de Periodismo a mi esposa, no, al carajo con ella, dedícaselo a Marbella, la de maquillaje, ha sido mi amante durante estos últimos seis años. Dale también el dinero del premio a ella por que creo que esta embarazada, va a tener a Olivio el Chico, dile a mi niño cuando nazca que fui el mejor reportero de México, no, dile que el mejor del mundo-.
-Es que Olivio, por eso te digo que te levantes, es que se me desconecto el cable de la cámara hace rato, cuando la Doña esa loca te mordió los dedos y pos ya no se ha grabado nada, los del canal llamaron para decirte que estas despedido, y dicen que yo también-.
Señora. Interrumpimos su deprimente despertar y asquerosa vida, para traerle a la pantalla, en vivo desde el hospital San Pascual, la situación de nuestro ex reportero Olivio Velasco, el cual perdió el brazo ayer, motivo por el cual la empresa se deslinda de cualquier daño. Nuestro nuevo reportero y ahora escritor, Emilio Forres trae la nota.
-Así es, estoy en el hospital San Pascual momentos después de visitar la Plaza Central donde ayer mi compañero Olivio y yo, nos vimos atrapados en medio de una trifulca en la cual la polecia federal, unos manifestantes y el mismisisimo Satanás, sí, repito, el Satanás, fueron motivo de escándalo al dejar un hoyote en pleno Palacio de Gobierno-.
-El desempleado individuo Olivio, afirma haber visto a Satanás en persona, y dice haber conversado con el, trayendo así la palabra del Señor de las Tinieblas, donde enseña a la humanidad el verdadero camino para ser feliz.
Momentos antes de que mi compañero Olivio entrara en coma y muriera, me dijo a mí, repito, a mí, que antes de morir publicara lo dicho por Don Sata en mi nuevo libro “La Palabra del Averno” en la editorial de mi televisora, en exclusiva y que por favor se lo dedicara. Y que el dinero que se recaudara fuese otorgado a mi difunta esposa Marbella, la maquillista, la cual desgraciadamente cayó ayer por las escaleras de manera misteriosa, muriendo así ella y el niño que tenia en sus entrañas, cosa que yo no sabia-.
-Pero con dolor y dignidad aceptaré el dinero que se recaude del libro, porque pues yo estuve ahí y grabé todo-.
-Eso es todo. Volvemos contigo al estudio-.
Nuestro corresponsal Olivio Velasco se encuentra en la escena, donde un grupo de anarquistas acaba de lanzar una bomba Molotov dentro de la patrulla, la cual momentos antes se había estrellado frente a nuestro Palacio de Gobierno.
-Vamos contigo Olivio-
La ya vieja y oxidada Patrulla 666 arde candente en llamas, el conductor, un hombre viejo y gordo que posee bigotes que rozan con su pecho a encendido un Habano, y no quita la vista del volante, aunque el cuatro-ruedas este ardiendo por dentro.
Los agitadores, denominados anarquistas, culpables por la ceniza y el humo que brota de la nave, están empujando de lado a lado al vehiculo, parece que están cercanos a girarlo.
La copiloto, una mujer de edad añeja y dientes escasos esta gritando cosas no dignas de la Televisión Mexicana, sin embargo nuestro compromiso periodístico y escaso salario nos obliga a acercarnos.
-¡Graba, graba esto!-
-¡Cállense hijos de perra!- -¡Mal paridos de Satanás!-dijo la mujer con espuma y sangre que brota de sus bucales.
-¡Graba esto, graba esto!-
El hombre que condujo el potro mecánico esta levantando su mano. ¿Que va a hacer? Todo está en silencio mientras eleva la mano. ¡Dios! Nos esta enseñando su dedo grosero, se lo esta enseñando a la cámara. ¡Dios mío es horrible!
-¡Enfoca, enfoca bien!
-¡Carajo, repito, Carajo!
La mujer esta atada a una camisa de fuerza y esta empezando a quemarse viva, ¡Apesta Señora, apesta! ¡Dios mío! Esto es peor que ver la programación de la competencia. Esta gritando chillidos horribles. ¡Alguien sálvela, por favor! Abran la puerta.
-¿Donde esta Dios cuando se le necesita?-
Al parecer los anarquistas están sonriendo al verla morir y siguen sacudiendo la patrulla.
La policía mexicana ha llegado con su glorioso andar, por fin, esto se terminara pronto. Niños, estudien para ser policías.
¡BANG! BANG!
¡Atención! Un oficial de policía esta disparando a todos los inconformes hijos de la A mayúscula. ¡Dios santo! Le acaban de disparar en la boca a un joven anarquista.
¡Vamos a entrevistarlo!
-¿Joven como se siente?-
-Abbbasfddsaw-
-Al parecer no quiere dar entrevistas, o quizá no puede hablar-.
¡Agáchense! Las balas están repartiéndose entre la cabeza de los inconformes, han caído cuatro anarquistas y han por fin asesinado a la mujer copiloto después de fragmentar en partículas el parabrisas.
¡Momento!
La mujer esta moviéndose ¿Qué es esto? Por Dios. Esta gritando aun más fuerte, parece un concierto de Ligeti, vamos a acercarnos.
¡Corre, corre, acércate y graba el auto!
-Bakterien verschmutzt kapitalistischen- -¡Ah Pook, Ah Pook!-
Acercare más el micrófono.
-Señora, ¿Como se siente?-
¡Oh por Dios, oh Dios! Me ha mordido la mano, ¡Ayuda! Mis dedos, me faltan dos dedos. Escúpelos zorra, escúpelos.
-Devuélveme el micrófono, ¡anciana maldita!-.
Me acaba de vomitar encima, ¡BASTARDA!
Por lo visto esta escena es más dramática de lo que parece.
¡Un momento! El hombre dentro del vehiculo parece no quemarse, no hay bomberos cerca, ¡Hace CALOR aquí!
-¡Esta saliendo del auto!- Repito -¡El hombre esta saliendo del auto y tiene algo entre las manos, esta abrazando algo. ¿Qué es? ¿Qué es?
¡Oh Dios mío! Tiene una pequeña cabra en la mano, parece que esta viva. Es negra y se visualiza suavecita.
-¡Es tan tierna! ¡Que hermosura!- Repito -¡Que hermosura!-.
Se están acercando a mí ¡Que miedo! ¡El hombre me esta dando el lazo con el que tiene amarrada a la cabrita por el cuello! Me ha obligado a abrazarla. ¡Me esta lamiendo la mano!- repito -¡Me esta lamiendo la herida de mi mano! Ya no me duele el espacio donde estaban mis dedos. Es increíble, no pesa absolutamente nada.
¡Continúa grabando!
Nos estamos acercando al Señor de bigotes largos, huele horrible.
-Señor: ¿Qué carajos le esta pasando?-.
-Mmmmm-.
-Señor ¿Cómo se llama?-.
-Buenas noches al auditorio, soy Satanás, -¿Me estás enfocando bien?-.
-¿Es usted el….el Señor de las Tinieblas?
-Claro claro, pero no le llames así, “Tinieblas” le quita todo el espíritu hogareño-.
¡Estoy entrevistando a Satanás, en vivo, repito, estoy entrevistando a Satanás en vivo y en exclusiva! ¡Tragaste esto Chapoy!
Disculpe joven ¿Estoy en televisión ahora mismo?
-Claro que Señor Satanás. ¿Cómo lo puedo llamar?
-¿En cadena nacional?
-Por supuesto, también llegamos a toda Latinoamérica, Estados Unidos, Europa y Asia a través de nuestro portal en Internet, solo ahí que teclea……
-¡Cállate ya imbecil! Quiero que todos vean esto-.
¡BUMM!
-¡OH DIOS! Acaba de explotar la patrulla con la tripulante dentro, varios policías y anarquistas acaban de volar varios metros hacia arriba y aterrizaron justo detrás de nosotros. Se ha formado un gran hoyo debajo nuestro, solo quedamos de pie el Señor Satanás, mi camarógrafo y yo. -¡Oh Dios! ¿Qué es esto?-.
-Hey idiota, dejas de mencionar a Dios frente a mí-.
-Disculpe Don Sata, repito, disculpe-.
¡AHHHHHHH! La cabra me acaba de devorar mi brazo.
¡Que dolor, por Dio……! Mi brazo ¿Donde esta?, no puedo agarrarme la herida y detener la hemorragia, por el hecho de tener el micrófono en mi mano izquierda. ¡Carajo esto duele!
-Bueno bueno, hey chico ¿Cómo es que te llamas?-.
-Olivio, Olivio Velasco señor. ¡Carajo su cabra me acaba de comer el brazo! Me lo tiene que devolver, lo necesito para firmar los cheques y para peinarme el peluquín también-.
-Olivio, ¿De verdad esto es en vivo? ¿Me esta viendo el país entero?-.
-Ya le dije que si carajo. ¡La hemorragia no para Don Sata, duele mucho!-.
-Bueno es que siempre he querido regresar a este país, hace un siglo que no vengo, Juan Pablo vino cinco veces y me dijo que esta hecho una mierda-.
-Olivio, Olivio, levántate ¿Por qué te caes a media entrevista?-.
-¿Q...Quien eres?
-Soy Emilio, tu camarógrafo, levántate, iralo, levántate-.
Déjame morir aquí Emilio, acabo de hacer la entrevista de mi vida, dedícale mi premio de Periodismo a mi esposa, no, al carajo con ella, dedícaselo a Marbella, la de maquillaje, ha sido mi amante durante estos últimos seis años. Dale también el dinero del premio a ella por que creo que esta embarazada, va a tener a Olivio el Chico, dile a mi niño cuando nazca que fui el mejor reportero de México, no, dile que el mejor del mundo-.
-Es que Olivio, por eso te digo que te levantes, es que se me desconecto el cable de la cámara hace rato, cuando la Doña esa loca te mordió los dedos y pos ya no se ha grabado nada, los del canal llamaron para decirte que estas despedido, y dicen que yo también-.
Señora. Interrumpimos su deprimente despertar y asquerosa vida, para traerle a la pantalla, en vivo desde el hospital San Pascual, la situación de nuestro ex reportero Olivio Velasco, el cual perdió el brazo ayer, motivo por el cual la empresa se deslinda de cualquier daño. Nuestro nuevo reportero y ahora escritor, Emilio Forres trae la nota.
-Así es, estoy en el hospital San Pascual momentos después de visitar la Plaza Central donde ayer mi compañero Olivio y yo, nos vimos atrapados en medio de una trifulca en la cual la polecia federal, unos manifestantes y el mismisisimo Satanás, sí, repito, el Satanás, fueron motivo de escándalo al dejar un hoyote en pleno Palacio de Gobierno-.
-El desempleado individuo Olivio, afirma haber visto a Satanás en persona, y dice haber conversado con el, trayendo así la palabra del Señor de las Tinieblas, donde enseña a la humanidad el verdadero camino para ser feliz.
Momentos antes de que mi compañero Olivio entrara en coma y muriera, me dijo a mí, repito, a mí, que antes de morir publicara lo dicho por Don Sata en mi nuevo libro “La Palabra del Averno” en la editorial de mi televisora, en exclusiva y que por favor se lo dedicara. Y que el dinero que se recaudara fuese otorgado a mi difunta esposa Marbella, la maquillista, la cual desgraciadamente cayó ayer por las escaleras de manera misteriosa, muriendo así ella y el niño que tenia en sus entrañas, cosa que yo no sabia-.
-Pero con dolor y dignidad aceptaré el dinero que se recaude del libro, porque pues yo estuve ahí y grabé todo-.
-Eso es todo. Volvemos contigo al estudio-.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Tratado sobre el Insomnio y la Locura en el México Contemporáneo. Siglos XXI a XXI.
"Cuando tienes insomnio nunca estás del todo dormido ni despierto del todo"
-Fight Club-
Son las 2 de la mañana, ¡Ya! A dormir. Cierra los ojos, ¡Carajo!Apago la television, me quito la camisa (ultimamente al mundo le da por infernar cada noche) y me pongo la cobija hasta la barbilla.
Suspiro. Y como toda persona que sufre de Insomnio, me prepare para una noche de vueltas en la cama, para filosofar toda la noche, listo para pensar toda sarta de idioteces posible.
Cierro los ojos, y veo todos los problemas posibles en mi vida, resulta curioso, pienso en todos los problemas y en todas las soluciones posibles, asi de rapido, en segundos. Trabajo mejor que Dios en estos dias.
Abro los ojos, y todo esta completamente obscuro, solo se ve la luz de la luna asomandose por la ventana, asi como los veo, la cabeza empieza a acelerar, ¿Que es una ventana?, ¿Que es una luz?, ¿Que es una luna?, bla, bla. Todo se resuelve facil, muy facil, ojala asì fuera la vida, como un insomnio constante.
Mejor me doy la vuelta.
Suspiro. Cierro los ojos, y sintonizo los sonidos de la calle. Para ser de noche hay un escandalo igual que en la mañana.
Se escucha un Mariachi, son las mañanitas a unas calles de distancia, deben de estar ebrios, porque no se entiende un carajo, solo se escucha "mañanitas", pausado, como cuando canta un ebrio. Debe de ser algun Señor Borracho, de esos que solo estando ebrios se acuerdan de que tienen esposa.
Le canta a toda garganta y no se da cuenta de que hoy no es el cumpleaños de nadie, se le olvido que ella lo dejò ayer, se cansò de su heroico alcoholismo, y por eso el Señor Borracho esta ebrio y solo esta noche.
Le esta cantando a una cama vacia, a una luz apagada, y le dice a los Mariachis que toquen otra, mas fuerte, para que se despierte, para que se asome al balcon y salga, para que lo perdone y lo perdone otra vez.
-Ya no jefe. ¡No va a salir, llevamos 20 canciones!, ya no nos sabemos mas.
Limpiece las lagrimas, estas cosas pasan, asi es la vida de canija, no creo que vaya a salir.-
-Cierto, no va a salir.- dijo secandose las lagrimas con el puño izquierdo, el puño derecho estaba extrangulando una botella de Tequila, y la botella estaba apretada con fuerza en su pecho.
Les pagò sus 2000 pesos y se subieron a la camioneta, ya no sorprendidos, esta escena era muy comun en el curriculum de un mariachi, vivian de esto, no todo era rosas bañadas en chocolate mientras se las come un osito. La vida es mas agria que dulce.
-¿Lo llevamos a su casa, jefe?- preguntò el Mariachi con el bigote mas largo, lo que significaba que era el que mas fuerte gritaba y el que mas canas tenìa.
-No gracias.- Mientras se le quebraba la voz, -Aqui vivo- dijo despues de darle el ultimo trago a la botella de Tequila. Abriò con dificultad la puerta y se fue a acostar.
Los mariachis habian visto de todo, incluso lo mas triste no se podia comparar con un hombre solo que le canta a una cama vacia y a una luz apagada. Estos Borrachos mexicanos, fuera de toda logica.
Tristes, se bajaron de la camioneta, afinaron las guitarras y los violines, levantaron las trompetas, alistaron el acordeon y acomodaron el Guitarron hasta atras.
Se afinò la voz de bigotes largos y juntos al 4....3....2....1....Le cantaron EL REY a todo pulmon, en Re Menor como debe ser,ahora si con sentimiento, tan fuerte y tan perfecto que salieron todos los vecinos.
El Señor Borracho se levantò de la cama que ya no estaba vacia, prendiò la luz que estaba apagada, Borracho creyò que era ella, llorò de nuevo, ahora se dio cuenta que ella no volverìa y apagò la luz. Se apuntò tembloroso el Revolver dentro de la boca, con vista hacia el paladar, con sabor a metal oxidado y se ejecutò un buen disparò. No dijo esas famosas palabras de despedida, -los borrachos no lo necesitan- pensò.
Cuando muriò el seguia siendo El Rey, pero yo seguì sin poder dormir.
-Dekis-
sábado, 5 de septiembre de 2009
La Pediatra
-Hola, me llamo Alberto ¿Y tu?-
-Veronica-
-¿Y a que te dedicas Veronica?-
-Soy Pediatra-
-¿Entonces te gustan los niños?-
-Me gustan mas las niñas-
-Ahh, ¿Entonces eres lesbiana?-
-¡¿QUE?! ¡¿COMO QUE LESBIANA?!-
-Pues dices que te gustan las niñas-
-Con niñas me refiero a niñas, no a mujeres. IDIOTA-
-Ah, perdon, crei que hablabas mi idioma-
-¡ERES UN CERDO!
¡Zaaas! Me dio una cachetada, levanto su cerveza y se fuè.
Por fin conocì a una Pediatra, y estoy seguro de 2 cosas:
-No les dire niñas a las mujeres.
-No me gustan las pediatras.
-Dekis-
-Veronica-
-¿Y a que te dedicas Veronica?-
-Soy Pediatra-
-¿Entonces te gustan los niños?-
-Me gustan mas las niñas-
-Ahh, ¿Entonces eres lesbiana?-
-¡¿QUE?! ¡¿COMO QUE LESBIANA?!-
-Pues dices que te gustan las niñas-
-Con niñas me refiero a niñas, no a mujeres. IDIOTA-
-Ah, perdon, crei que hablabas mi idioma-
-¡ERES UN CERDO!
¡Zaaas! Me dio una cachetada, levanto su cerveza y se fuè.
Por fin conocì a una Pediatra, y estoy seguro de 2 cosas:
-No les dire niñas a las mujeres.
-No me gustan las pediatras.
-Dekis-
sábado, 22 de agosto de 2009
Los pajaros en el cable
Estaban 2 pajaros, posando en un cable, contemplando la cuidad, en el atardecer, uno Negro y otro Blanco.
-¿Como estas Negro?-
-Bien Blanco- -¿Y tu?-
-Pues triste, en esta cuidad ya nadie nos respeta, Nos ven y avientan piedras, ya nadie nos da alpiste, ¡BASTARDOS!.
-¿Y eso te preocupa?- -A mi por ser negro, nunca me dan alpiste, en cambio siempre obtengo las piedras.
-Pero eso te ganas por negro-.
-¿Ahora tambien tu estas de racista?-.
-Vivo segun los gustos de mi sociedad amigo- dijo Blanco.
-Tu eres un pajaro de mierdo, no un humano de mierda-
-¿Me vas a pedir que no me pare en este cable para blancos?-.
¿Pues asì estan las cosas, No?-.
-¡RACISTA!- -Pajaro de mierda-.
-Mira mira, tranquilo Negro.- Ya se, -¿Ves a esos niños?- Vamos a cagarles la cabeza, los cagamos bien a todos y nos regresamos al cable.
-¿Y que ganas con eso de cagarles todo?-
-Facil, vemos a quien matan primero, si me matan te puedes quedar con el cable, lo puedes hacer un cable exclusivo para negros. O te puedes dar cuenta de lo racista que son desde pequeños.-
-Esta bien, pues vamos, a cagar como Dios manda.-
Defecaron de forma masiva sobre las neuronas de los niños y regresaron; los niños rapidamente se enojaron, limpiaron la blanca mierda y se abotinaron una buena manada de piedras, bastante pesadas y certeras pensò Negro.
Los pajaros parados en el cable se alejaron entre si, se abrieron de alas, inflaron el pecho, cerraron los ojos y esperaron.
-Ya vienen las piedras- dijo Blanco viendo de reojo hacia abajo.
¡¡Clack!!
Tiraron 6 piedras, todas dirigidas hacia Negro.
-Ahhhhhh!!- silvò Negro al caer.
-Jajajajajaja- silvò Blanco.
¡¡Clack!!
Le tiraron 5 piedras a Blanco, cayò muerto junto a Negro. Los niños les arrancaron las alas y los usaron como balon toda la tarde.
Estos 2 pajaron fracasaron, predijeron mal. Los niños son almas inocentes, no distinguen entre blancos o negros, ellos matan a cualquiera, por diversion, por ser Humanos.
-Dekis-.
viernes, 14 de agosto de 2009
Domingo Parte 1
Dicen que Dios creo el mundo en 7 dias, por lo menos eso se dice en mi pais. Descanso el Domingo, y ¿QUe hizo el barbon?.
Yo creo que estiro los pies, los acomodo en una piedra, puso sus manos en la nuca y aplico por primera vez la Santisima Weba.
Despertò, se estiro como nunca, y penso en aprovechar el tiempo restante, -Concedere dones a las naciones- dijo. Abrio su librote y escribiò. A los ingleses les dio la puntualidad, a los norteamericanos la obesidad, a los argentinos la soberbia, a los cubanos la resistencia, etc, etc..Asi estuvo hasta que se agotaban los dones y empezaban los defectos, al final le llego el turno a Mexico, y solo sobraban 2 defectos:
-Pereza e ignorancia- dijo acariciandose la barba. ¿Y que hizo el muy anciano? Nos concediò los dos. Como si fuera un honor portarlos, como si nos sintieramos orgullosos de eso.
Mi pais vive aun en la pereza, incluso escribir esto me esta cansando y ni siquiera llevo una hoja. Cuando estaba niño, disfrutaba de acostarme en el piso y jugar con mis luchadores o jugar Nintendo, en esa cadencia consistia la niñez mexicana. Podiamos probar a nuestra religion oficial el "Futbol", pero siempre odie correr y tambien odiaba perder asi que abandone la nacionalista pasion futbolera a temprana edad, me centre en la pereza, como buen mexicano.
Dios debio de haberse sentido orgulloso de aquellos dones que nos concedio, tanto asi que planificò nuestro domingo eternamente:
A las 7:00am -Chabelo-
a las 11:00am -Lucha libre-
a las 12:00am -Clasico de Clasicos-
a la 1:00pm -La Risa en Vacaciones-
a las 3:00pm -La Risa en Vacaciones 4-
a las 5:00pm -La Risa en Vacaciones 9-
a las 7:00pm -Algun estupido Reality Show-
y todo acabando con mas futbol aburrido y carente de talento, narrado por idiotas mas incultos que un politico.
Asi creci, con la cultura danzando alegre en otros paises, fornicando con la ciencia y siendo manoseada en toda Europa; para nosotros la cultura era limpiarnos el trasero con periodico, con la seccion de Arte o Literatura, o quedarnos dormidos usando algun programa de politica despues de medianoche, eso era todo.
Al recibir esta concepcion de mi pais, supe que egresarme de un colegio catolico y pasar a una secundaria publica seria un apocalipsis interno, me comerian vivo, lo sabia.
Yo creo que estiro los pies, los acomodo en una piedra, puso sus manos en la nuca y aplico por primera vez la Santisima Weba.
Despertò, se estiro como nunca, y penso en aprovechar el tiempo restante, -Concedere dones a las naciones- dijo. Abrio su librote y escribiò. A los ingleses les dio la puntualidad, a los norteamericanos la obesidad, a los argentinos la soberbia, a los cubanos la resistencia, etc, etc..Asi estuvo hasta que se agotaban los dones y empezaban los defectos, al final le llego el turno a Mexico, y solo sobraban 2 defectos:
-Pereza e ignorancia- dijo acariciandose la barba. ¿Y que hizo el muy anciano? Nos concediò los dos. Como si fuera un honor portarlos, como si nos sintieramos orgullosos de eso.
Mi pais vive aun en la pereza, incluso escribir esto me esta cansando y ni siquiera llevo una hoja. Cuando estaba niño, disfrutaba de acostarme en el piso y jugar con mis luchadores o jugar Nintendo, en esa cadencia consistia la niñez mexicana. Podiamos probar a nuestra religion oficial el "Futbol", pero siempre odie correr y tambien odiaba perder asi que abandone la nacionalista pasion futbolera a temprana edad, me centre en la pereza, como buen mexicano.
Dios debio de haberse sentido orgulloso de aquellos dones que nos concedio, tanto asi que planificò nuestro domingo eternamente:
A las 7:00am -Chabelo-
a las 11:00am -Lucha libre-
a las 12:00am -Clasico de Clasicos-
a la 1:00pm -La Risa en Vacaciones-
a las 3:00pm -La Risa en Vacaciones 4-
a las 5:00pm -La Risa en Vacaciones 9-
a las 7:00pm -Algun estupido Reality Show-
y todo acabando con mas futbol aburrido y carente de talento, narrado por idiotas mas incultos que un politico.
Asi creci, con la cultura danzando alegre en otros paises, fornicando con la ciencia y siendo manoseada en toda Europa; para nosotros la cultura era limpiarnos el trasero con periodico, con la seccion de Arte o Literatura, o quedarnos dormidos usando algun programa de politica despues de medianoche, eso era todo.
Al recibir esta concepcion de mi pais, supe que egresarme de un colegio catolico y pasar a una secundaria publica seria un apocalipsis interno, me comerian vivo, lo sabia.
lunes, 27 de julio de 2009
Cerveza Pte 4
Politica, Mujeres y Religion.
Dicen que mientras se esta bebiendo, ninguno de estos tres temas debe de comentarse, quiza por que la mayoria de riñas son consecuencia del alcohol y una dosis de estos temas; pero carajo. ¿De que mas podria habar un mexicano? De Futbol, claro.
Pero seria la misma mierda con diferente olor, siempre perdemos y ganamos, de que nos sirve discutir eso. Si nos supieramos los versos de Cervantes de igual forma que los nombres de futbolistas, el pais tendria un orgasmo cultural.
En fin, a Charco le toco lavar el baño de mujeres, claro esta que disfrutamos viendo como recibia una vieja cubeta azul y dentro de ella agua gris, con un aun mas gris trapeador colgando y sentenciando una tarde de trabajo digna de un negro en la norteamerica de los años 20s.
Pero de nuevo la sentencia biblica corrio en la cabeza de la anciana directora,
-Que venga el que lo delato- dijo. Mirando hacia arriba, como si Dios le fuera a responder.
La maestra fue a buscarme y cito a la biblia, diciendo -Es igual de culpable el que mata la vaca como el que le jala la pata- como dijo nuestro señor.
Solo pude soltar una carcajada, me rei tanto que me tire de rodillas al piso abrazando mis costillas. Si fuera un machista diria que por el hecho de ser mujer pudo haber dicho semejante estupidez, le daria una cachetada y luego le frotaria la espalda por chistosa, si fuera racista diria que por india no pudo comprender la diferencia entre biblia y refran mexicano, pero era un simple alumno, con mas cerebro que ella y reirme fue la reaccion ideal.
Con la sonrisa escurriendo de mi cara me jalo del brazo y me llevo al baño, lo lavaria de igual manera que mi compañero de clases y duranto el mismo tiempo, pero carajo como iba yo a lavar algo, en mi casa jamas lave nada, ni mis vomitos; y ahora tendria que lavar residuos infantiles femeninos, con el descaro y el olor que todo eso implica.
Entramos al mitico baño, ya lo conocia, me gustaba esperar a que todos se fueran y entrar acompañado de alguna compañerita, para socializar. Al contrario de esto la cara de Charco era de asombro, sus pequeños ojos negros se abrieron de manera subita, creo que nunca le habia visto los ojos, ahora que recuerdo. Pero mas grande que sus ojos fue su boca, la abrio tanto como pudo hacerlo un niño de esa edad.
El baño era respetablemente limpio, antes de que las feminas entraran claro, luego de eso el piso parecia un mar de orines y papeles, como cualquier calle del DF. Las puertas estaban todas apiladas en una esquina, tapando la unica puerta de emergencia. Eso lo explica todo, las mujeres van de 2 al baño, no para las acciones lesvicas que se nos pudieran ocurrir, sino para que una hiciera el asunto y la otra hiciera el personaje de una puerta.
A todo esto se respiraba aun el aire limpio de la entrada, pero al dar unos 5 pasos entre las tazas, un olor tan desagrabadle se abria paso en nuestras cabezas, era una mezcla de los peores olores que mi nariz infante habia permitido ingerir. Recuerdo aun el olor y lo tengo catalogado entre los peores de mi vida. -A lavar tazas- dijo Charco, pero yo no iba a voltear a ver siquiera esas cosas asquerosas, mucho menos las tocaria, la bastarda maestra no nos dio guantes, segun ella, no teniamos dedos tan largos.
Tan pronto como recorde que estaba ebrio, o lo estuve, al menos psicologicamente, levante mis manos, tire la maldita cubeta y su amado trapeador, di media vuelta y me fui. Culpe a la "cruda" (resaca) de mi actitud, pero yo no iba a estar en ese baño sin femina que me acompañara, aunque no se hiciera nada pecaminoso. Camine como todo un alcoholico, me vieron todos abandonar ese apestoso baño, sin importarme las consecuencias, si me aplaudieron yo no los escuche, pero estaba seguro de que a partir de ese momento, el alcohol serviria de excusa para todo problema en mi vida.
Me acababa de graduar. Ya era todo un Mexicano.
Dicen que mientras se esta bebiendo, ninguno de estos tres temas debe de comentarse, quiza por que la mayoria de riñas son consecuencia del alcohol y una dosis de estos temas; pero carajo. ¿De que mas podria habar un mexicano? De Futbol, claro.
Pero seria la misma mierda con diferente olor, siempre perdemos y ganamos, de que nos sirve discutir eso. Si nos supieramos los versos de Cervantes de igual forma que los nombres de futbolistas, el pais tendria un orgasmo cultural.
En fin, a Charco le toco lavar el baño de mujeres, claro esta que disfrutamos viendo como recibia una vieja cubeta azul y dentro de ella agua gris, con un aun mas gris trapeador colgando y sentenciando una tarde de trabajo digna de un negro en la norteamerica de los años 20s.
Pero de nuevo la sentencia biblica corrio en la cabeza de la anciana directora,
-Que venga el que lo delato- dijo. Mirando hacia arriba, como si Dios le fuera a responder.
La maestra fue a buscarme y cito a la biblia, diciendo -Es igual de culpable el que mata la vaca como el que le jala la pata- como dijo nuestro señor.
Solo pude soltar una carcajada, me rei tanto que me tire de rodillas al piso abrazando mis costillas. Si fuera un machista diria que por el hecho de ser mujer pudo haber dicho semejante estupidez, le daria una cachetada y luego le frotaria la espalda por chistosa, si fuera racista diria que por india no pudo comprender la diferencia entre biblia y refran mexicano, pero era un simple alumno, con mas cerebro que ella y reirme fue la reaccion ideal.
Con la sonrisa escurriendo de mi cara me jalo del brazo y me llevo al baño, lo lavaria de igual manera que mi compañero de clases y duranto el mismo tiempo, pero carajo como iba yo a lavar algo, en mi casa jamas lave nada, ni mis vomitos; y ahora tendria que lavar residuos infantiles femeninos, con el descaro y el olor que todo eso implica.
Entramos al mitico baño, ya lo conocia, me gustaba esperar a que todos se fueran y entrar acompañado de alguna compañerita, para socializar. Al contrario de esto la cara de Charco era de asombro, sus pequeños ojos negros se abrieron de manera subita, creo que nunca le habia visto los ojos, ahora que recuerdo. Pero mas grande que sus ojos fue su boca, la abrio tanto como pudo hacerlo un niño de esa edad.
El baño era respetablemente limpio, antes de que las feminas entraran claro, luego de eso el piso parecia un mar de orines y papeles, como cualquier calle del DF. Las puertas estaban todas apiladas en una esquina, tapando la unica puerta de emergencia. Eso lo explica todo, las mujeres van de 2 al baño, no para las acciones lesvicas que se nos pudieran ocurrir, sino para que una hiciera el asunto y la otra hiciera el personaje de una puerta.
A todo esto se respiraba aun el aire limpio de la entrada, pero al dar unos 5 pasos entre las tazas, un olor tan desagrabadle se abria paso en nuestras cabezas, era una mezcla de los peores olores que mi nariz infante habia permitido ingerir. Recuerdo aun el olor y lo tengo catalogado entre los peores de mi vida. -A lavar tazas- dijo Charco, pero yo no iba a voltear a ver siquiera esas cosas asquerosas, mucho menos las tocaria, la bastarda maestra no nos dio guantes, segun ella, no teniamos dedos tan largos.
Tan pronto como recorde que estaba ebrio, o lo estuve, al menos psicologicamente, levante mis manos, tire la maldita cubeta y su amado trapeador, di media vuelta y me fui. Culpe a la "cruda" (resaca) de mi actitud, pero yo no iba a estar en ese baño sin femina que me acompañara, aunque no se hiciera nada pecaminoso. Camine como todo un alcoholico, me vieron todos abandonar ese apestoso baño, sin importarme las consecuencias, si me aplaudieron yo no los escuche, pero estaba seguro de que a partir de ese momento, el alcohol serviria de excusa para todo problema en mi vida.
Me acababa de graduar. Ya era todo un Mexicano.
lunes, 20 de julio de 2009
Cerveza 3
En México el consumo maximo de alcohol, para poder conducir es de 0.08% lo que equivale aproximadamente a haber consumido dos o tres tragos. Carajo, con 3 tragos apenas y me siento digno de pedir el cuarto trago. Me daria pena, a mi y a cualquier amigo, pedir solo tres tragos, es algo inmoral, no va con el mexicano, dejemos esos 3 tragos para estudiantes de primaria.
Beber en Mexico se ha convertido en un ritual con normas y reglas, creo que eso es mas tradicion ancestral que cualquier polvosa iglesia hecha en este pais. No puedo ponerme ebrio si no hay amigos cerca, por lo menos uno, no podemos beber si no hay musica cerca, no podemos beber y escuchar musica si no hay un tema que le ponga pretexto a esa union y lo mas importante: no puede haber tema si no hubiera algun suceso que celebrar o lamentar.
Esto no es Europa, aqui no nos ponemos idiotas sin sentido, eso de tomar para olvidar es un cliche español, malditos españoles, ademas de su religion, tambien nos trajeron sus problemas, ahora nos preocupamos como hombres de primer mundo, bebiendo en suelo tercermundista.
Regresando a mi historia de la preadolescencia, solo puedo agregar algo, sin evidencia no podian acusarnos de nada, quiza solo de vomitar una oficina y en unos tacones añejos. Deberian de agradesernos, gracias a eso por fin lavaron esa oficina y gracias a eso ya no olia a entrepierna de anciana. Mis padres jamas llegaron ni se enteraron, basto con encontrar un chivo expiatorio, como siempre, en Mexico la politica, la religion, la familia, los noviazgos y absolutamente todos, todos echamos siempre la culpa al mas debil, en este caso a Charco, el joven que patee en las gonadas.
Mi palabra valia mas que cualquier alumno promedio, asi que el castigo fue lavar el baño de mujeres, el famosisimo y prohibido baño de mujeres.
FIN. Parte 3
Beber en Mexico se ha convertido en un ritual con normas y reglas, creo que eso es mas tradicion ancestral que cualquier polvosa iglesia hecha en este pais. No puedo ponerme ebrio si no hay amigos cerca, por lo menos uno, no podemos beber si no hay musica cerca, no podemos beber y escuchar musica si no hay un tema que le ponga pretexto a esa union y lo mas importante: no puede haber tema si no hubiera algun suceso que celebrar o lamentar.
Esto no es Europa, aqui no nos ponemos idiotas sin sentido, eso de tomar para olvidar es un cliche español, malditos españoles, ademas de su religion, tambien nos trajeron sus problemas, ahora nos preocupamos como hombres de primer mundo, bebiendo en suelo tercermundista.
Regresando a mi historia de la preadolescencia, solo puedo agregar algo, sin evidencia no podian acusarnos de nada, quiza solo de vomitar una oficina y en unos tacones añejos. Deberian de agradesernos, gracias a eso por fin lavaron esa oficina y gracias a eso ya no olia a entrepierna de anciana. Mis padres jamas llegaron ni se enteraron, basto con encontrar un chivo expiatorio, como siempre, en Mexico la politica, la religion, la familia, los noviazgos y absolutamente todos, todos echamos siempre la culpa al mas debil, en este caso a Charco, el joven que patee en las gonadas.
Mi palabra valia mas que cualquier alumno promedio, asi que el castigo fue lavar el baño de mujeres, el famosisimo y prohibido baño de mujeres.
FIN. Parte 3
miércoles, 15 de julio de 2009
Cerveza Pte 2
Parte 2
Y no puedo dejar de pensar en la cerveza, años y años con ella, he ingerido y vomitado litros y litros en toda la cantera de mi ciudad, incluso en otras.
pero ¿Que seria de nosotros sin el hecho de poder beber para desahogarse, olvidar o simplemente platicar con los amigos? Creo que estariamos igual o mas enojados que los alemanes o los rusos y sus desmadres belicos. Aqui por lo menos nos alegra los fines de semana, a veces nos alegra de manera rutinaria.
Volviendo al tema de mi niñez y su compañia, juro que senti que le jalaba la cola al diablo cuando abri la boca, simplemente hablaba chueco, como un alcoholico profesional. Mi profesora y la temida directora me veian como Dios debio de ver a su pequeño Napoleon, con una cara de asombro.
Yo siempre fui el mejor para muchas cosas academicas, me llovian diplomas y creo que me acostumbre a la adulacion, era algo asi como el acolito favorito de algun cura, sin los terminos sexuales que ello implica. Era el alumno perfecto y ademas era carismatico.
El hecho de que estas feminas menopausicas me vieran con un grado de alcohol superior al de cualquier otro alumno, hicieron que el telefono de mi casa sonara automaticamente y reclamaran la inmediata visita de mis padres al colegio en el que me encontraba con mis amigos que reian y reian hasta verse morados de tan ebrios. Pensandolo bien eso de emborracharnos con unos tragos de cerveza quemada no era lo que nos tenia riendonos de la profesora y su comandante al tanto.
Era mas bien el deseo de escupirles en la cara de alguna u otra manera, de probarles que estabamos en desacuerdo con esas normas catolicas que nos querian taladrar en el cerebro y que como buenos rebeldes las vomitariamos mas tarde mezcladas con tragos de alcohol.
En mi casa no respondieron nunca el telefono, mi familia no hace mucho caso a la tecnologia, excepto a mi niñera, la Television. Mis amigos en cambio fueron amenazados con la expulsion de la escuela, entre otras cosas que a los 11 años suenan a tortura. Uno de ellos rompio a llorar con las amenazas, otro amigo vomito a cantidades industriales sobre los rojos tacones de la anciana directora, provocando un grito aterrador por manchar mas el precio que la calidad de los zapatos con forma de punta de martillo, acaramelados ahora por un vomito naranja que hacia mas briilante todo el piso.
Nos trataron muy bien para la cantidad de cosas que hicimos en esa oficina. Si fueran catolicas ferreas hubieran recurrido a la no mas vieja que ellas Inquisicion, me imagine a un amigo siendo quemado por la hoguera y los maestros arrojando cerveza entre las flamas, bailando como changos con babanas frescas, me imagine tambien a otros dos amigos siendo clavados a una cruz con la corona y todo, en una satira biblica. Me imagine a mi mismo siendo apedreado como una magdalena, pero entre mis pensamientos tambien imagine a mis heroes de entonces los miticos Power Rangers que llegaban con su robot gigante a pisar a todos los judios que intentaran lanzarme alguna piedra.
Quiza estos pensamientos no era tanto por la cerveza, ya habia pasado una media hora de haberla ingerido, mas bien seria de mi constante gusto por ver series japonesas y peliculas de terror.
Pero en si todo se habia jodido nos expulsarian y punto. Lo primero en hacerse fue preguntar que habiamos ingerido y donde, como buenos amigos no dijimos nada, aun despues de las jaladas de patilla que tanto acostumbraban, el escandalo se salio de control y todos los salones salieron a vernos, siendo interrogados a medio patio y en la busqueda de el elixir amargo.
Jamas la encontraron, jamas. Desaparecio o la ocultaron tan bien que jamas volvi a ver esa lata, llegue a pensar que jamas existio. Aun asi nos esperaba un castigo
Fin. Parte 2
Y no puedo dejar de pensar en la cerveza, años y años con ella, he ingerido y vomitado litros y litros en toda la cantera de mi ciudad, incluso en otras.
pero ¿Que seria de nosotros sin el hecho de poder beber para desahogarse, olvidar o simplemente platicar con los amigos? Creo que estariamos igual o mas enojados que los alemanes o los rusos y sus desmadres belicos. Aqui por lo menos nos alegra los fines de semana, a veces nos alegra de manera rutinaria.
Volviendo al tema de mi niñez y su compañia, juro que senti que le jalaba la cola al diablo cuando abri la boca, simplemente hablaba chueco, como un alcoholico profesional. Mi profesora y la temida directora me veian como Dios debio de ver a su pequeño Napoleon, con una cara de asombro.
Yo siempre fui el mejor para muchas cosas academicas, me llovian diplomas y creo que me acostumbre a la adulacion, era algo asi como el acolito favorito de algun cura, sin los terminos sexuales que ello implica. Era el alumno perfecto y ademas era carismatico.
El hecho de que estas feminas menopausicas me vieran con un grado de alcohol superior al de cualquier otro alumno, hicieron que el telefono de mi casa sonara automaticamente y reclamaran la inmediata visita de mis padres al colegio en el que me encontraba con mis amigos que reian y reian hasta verse morados de tan ebrios. Pensandolo bien eso de emborracharnos con unos tragos de cerveza quemada no era lo que nos tenia riendonos de la profesora y su comandante al tanto.
Era mas bien el deseo de escupirles en la cara de alguna u otra manera, de probarles que estabamos en desacuerdo con esas normas catolicas que nos querian taladrar en el cerebro y que como buenos rebeldes las vomitariamos mas tarde mezcladas con tragos de alcohol.
En mi casa no respondieron nunca el telefono, mi familia no hace mucho caso a la tecnologia, excepto a mi niñera, la Television. Mis amigos en cambio fueron amenazados con la expulsion de la escuela, entre otras cosas que a los 11 años suenan a tortura. Uno de ellos rompio a llorar con las amenazas, otro amigo vomito a cantidades industriales sobre los rojos tacones de la anciana directora, provocando un grito aterrador por manchar mas el precio que la calidad de los zapatos con forma de punta de martillo, acaramelados ahora por un vomito naranja que hacia mas briilante todo el piso.
Nos trataron muy bien para la cantidad de cosas que hicimos en esa oficina. Si fueran catolicas ferreas hubieran recurrido a la no mas vieja que ellas Inquisicion, me imagine a un amigo siendo quemado por la hoguera y los maestros arrojando cerveza entre las flamas, bailando como changos con babanas frescas, me imagine tambien a otros dos amigos siendo clavados a una cruz con la corona y todo, en una satira biblica. Me imagine a mi mismo siendo apedreado como una magdalena, pero entre mis pensamientos tambien imagine a mis heroes de entonces los miticos Power Rangers que llegaban con su robot gigante a pisar a todos los judios que intentaran lanzarme alguna piedra.
Quiza estos pensamientos no era tanto por la cerveza, ya habia pasado una media hora de haberla ingerido, mas bien seria de mi constante gusto por ver series japonesas y peliculas de terror.
Pero en si todo se habia jodido nos expulsarian y punto. Lo primero en hacerse fue preguntar que habiamos ingerido y donde, como buenos amigos no dijimos nada, aun despues de las jaladas de patilla que tanto acostumbraban, el escandalo se salio de control y todos los salones salieron a vernos, siendo interrogados a medio patio y en la busqueda de el elixir amargo.
Jamas la encontraron, jamas. Desaparecio o la ocultaron tan bien que jamas volvi a ver esa lata, llegue a pensar que jamas existio. Aun asi nos esperaba un castigo
Fin. Parte 2
martes, 14 de julio de 2009
Cerveza
Parte I
Creanme, siendo yo su narrador, un mexicano con 20 años de edad y con amplia libertad, puedo decirles que me he hecho experto en la Cerveza, la principal droga mexicana. Conozco a las demas drogas, pero creanme, ninguna competira en ventas a nuestra amada chela.
Si digo que la conozco y soy experto, es por que la he ingerido desde mi preadolescencia. Nunca falto en mi colegio algun amigo que llevaba una lata tibia o "quemada" como se le dice, lo mas seguro es que sobrara de alguna fiesta familiar y siempre la abriamos con el mayor cuidado posible, procurando que nadie escuchara el famoso sonido que emite al abrirse. Eramos un poco tontos y descuidados, pero a los 11 años abrir una cerveza en el baño de un colegio catolico, resultaba tan complicado y emocionante como si se tratara de apretar el gatillo que apuntaba a la nuca de alguien.
Cuando la abriamos sabia asquerosamente horrible, puedo asegurar que esas latas llevaban semanas o meses olvidadas debajo de algun sillon o alguna cama, esperando ellas mismas ser vertidas en el piso antes que en alguna garganta mexicana.
Aun asi las tomabamos y recuerdo que eramos unos 5 amigos y cada uno daba un sorbo y automaticamente ponia una cara de idiota que jamas olvido. Se nos arrugaba la nariz como si tuvieramos excremento en cada poro nasal, se nos llenaba de lagrimas cada ojo, y recuerdo que un amigo la escupio de frente a la cara de otro, era divertidisimo, te hacia sentir extremadamente rudo e ilegal, quiza en la cabeza de mis compañeros se cruzo la idea de que en cualquier momento llegaria un escuadron militar, el SWAT, y todos nos apuntarian con sus rifles a la sien, ordenando dejar esa sustancia blasfema.
despues de unas 4 sorbos por integrante, decidimos guardarla para despues, ¡si!, ibamos a seguir tomando esa porqueria enlatada, o al menos esa era la idea. La verdad nadie queria volver a tomar ni una gota de esa cosa que asemejaba mas a orina que a un elixir mexicano.
Cuando salimos de ese baño nos pego el Sol de frente, nos sudo la nuca y automaticamente nos sentimos ebrios, muy ebrios, similar a tomarse unos 6 litros de barril en estos dias. Eramos los pequeños dioses de esa escuela. Subimos las escaleras que llevaban a nuestro salon y al entrar, la maestra vio en nosotros una actitud amenazadora, nos dijo que porque habiamos tardado tanto en la direccion.
Olvide decirlo pero ya era un habito que a mi y a mmis compañeros nos llamaran a la direccion, aveces por orinar en el baño de niñas, aveces por patear en la entrepierna a nuestro querido enemigo Charco, un niño que vivio atormentado por nosotros duranto los 3 años que compartimos salon de clases. El suceso de la patada fue obra mia, no recuerdo porque lo hize, pero despues de eso mi popularidad crecio bastante, aunque recuerdo que senti culpa por aquello, era la primera vez que sentia eso que llaman arrepentimiento y quiza la unica vez que lo he sentido. Incluso me iban a correr de la escuela, lo que me daria la maxima condecoracion de popularidad entre mis compañeros, pero mi excelente promedio y unos moretones que tenia en mi brazo me hicieron permanecer en la escuela.
De vuelta en el salon la maestra nos hizo ir a su escritorio y dijo que por que teniamos esa actitud tan extraña y esa risa tan idiota, no basto estar a 5 pasos de ella para que se diera cuenta de un leve olor a alcohol, la muy alcoholica se sabia ese olor a distancia, vivio con el toda su adolescencia como toda mexicana de su decada, incluso puedo profetizar que su esposo pudo llegar ebrio la noche antes a este encuentro.
Cuanto la palabra alcohol fue mencionada en voz alta por los labios olmecas de mi profesora, todos los demas del salon voltearon asombrados, includo las niñas que nos gustaban, ellas mostraban mas asombro aun y sus ojos brillaron durante toda la regañada posterior.
Nosotros al creernos completamente ebrios, empezamos a reirnos a carcajada, como si lo que hubieramos ingerido fuera marihuana y no alcohol barato.
Fuimos trasladados a jalones a la ya conocida Direccion, que olia y afirmaba la precencia de una anciana entre sus paredes, ante nosotros, furiosa, la Directora.
Fin. Parte I
Creanme, siendo yo su narrador, un mexicano con 20 años de edad y con amplia libertad, puedo decirles que me he hecho experto en la Cerveza, la principal droga mexicana. Conozco a las demas drogas, pero creanme, ninguna competira en ventas a nuestra amada chela.
Si digo que la conozco y soy experto, es por que la he ingerido desde mi preadolescencia. Nunca falto en mi colegio algun amigo que llevaba una lata tibia o "quemada" como se le dice, lo mas seguro es que sobrara de alguna fiesta familiar y siempre la abriamos con el mayor cuidado posible, procurando que nadie escuchara el famoso sonido que emite al abrirse. Eramos un poco tontos y descuidados, pero a los 11 años abrir una cerveza en el baño de un colegio catolico, resultaba tan complicado y emocionante como si se tratara de apretar el gatillo que apuntaba a la nuca de alguien.
Cuando la abriamos sabia asquerosamente horrible, puedo asegurar que esas latas llevaban semanas o meses olvidadas debajo de algun sillon o alguna cama, esperando ellas mismas ser vertidas en el piso antes que en alguna garganta mexicana.
Aun asi las tomabamos y recuerdo que eramos unos 5 amigos y cada uno daba un sorbo y automaticamente ponia una cara de idiota que jamas olvido. Se nos arrugaba la nariz como si tuvieramos excremento en cada poro nasal, se nos llenaba de lagrimas cada ojo, y recuerdo que un amigo la escupio de frente a la cara de otro, era divertidisimo, te hacia sentir extremadamente rudo e ilegal, quiza en la cabeza de mis compañeros se cruzo la idea de que en cualquier momento llegaria un escuadron militar, el SWAT, y todos nos apuntarian con sus rifles a la sien, ordenando dejar esa sustancia blasfema.
despues de unas 4 sorbos por integrante, decidimos guardarla para despues, ¡si!, ibamos a seguir tomando esa porqueria enlatada, o al menos esa era la idea. La verdad nadie queria volver a tomar ni una gota de esa cosa que asemejaba mas a orina que a un elixir mexicano.
Cuando salimos de ese baño nos pego el Sol de frente, nos sudo la nuca y automaticamente nos sentimos ebrios, muy ebrios, similar a tomarse unos 6 litros de barril en estos dias. Eramos los pequeños dioses de esa escuela. Subimos las escaleras que llevaban a nuestro salon y al entrar, la maestra vio en nosotros una actitud amenazadora, nos dijo que porque habiamos tardado tanto en la direccion.
Olvide decirlo pero ya era un habito que a mi y a mmis compañeros nos llamaran a la direccion, aveces por orinar en el baño de niñas, aveces por patear en la entrepierna a nuestro querido enemigo Charco, un niño que vivio atormentado por nosotros duranto los 3 años que compartimos salon de clases. El suceso de la patada fue obra mia, no recuerdo porque lo hize, pero despues de eso mi popularidad crecio bastante, aunque recuerdo que senti culpa por aquello, era la primera vez que sentia eso que llaman arrepentimiento y quiza la unica vez que lo he sentido. Incluso me iban a correr de la escuela, lo que me daria la maxima condecoracion de popularidad entre mis compañeros, pero mi excelente promedio y unos moretones que tenia en mi brazo me hicieron permanecer en la escuela.
De vuelta en el salon la maestra nos hizo ir a su escritorio y dijo que por que teniamos esa actitud tan extraña y esa risa tan idiota, no basto estar a 5 pasos de ella para que se diera cuenta de un leve olor a alcohol, la muy alcoholica se sabia ese olor a distancia, vivio con el toda su adolescencia como toda mexicana de su decada, incluso puedo profetizar que su esposo pudo llegar ebrio la noche antes a este encuentro.
Cuanto la palabra alcohol fue mencionada en voz alta por los labios olmecas de mi profesora, todos los demas del salon voltearon asombrados, includo las niñas que nos gustaban, ellas mostraban mas asombro aun y sus ojos brillaron durante toda la regañada posterior.
Nosotros al creernos completamente ebrios, empezamos a reirnos a carcajada, como si lo que hubieramos ingerido fuera marihuana y no alcohol barato.
Fuimos trasladados a jalones a la ya conocida Direccion, que olia y afirmaba la precencia de una anciana entre sus paredes, ante nosotros, furiosa, la Directora.
Fin. Parte I
domingo, 4 de enero de 2009
"NADA"
Una nueva hoja en mi libro se abre plena para aprender y descubrir a la par de mí.
El nuevo viaje empieza igual, siendo una tragedia, al pasar se va transformado hasta convertirse en mi nueva realidad, yo ya sabía todo esto, yo estaba enterado de todo; pero siempre quise ser ciego.
Al despertar de esta muerte trágica me encuentro con un festín de dioses, no se que pasa, no se quien soy, esta nueva vista distancia mucho de la anterior, ahora todo vale nada, nada tiene un valor.
Pretendo ser dios, pretendo ser yo,
pretendo ser nada.
Juguemos que nada de esto tiene importancia todo es una fiesta, no reprochemos lo que ya tenemos, no lloremos lo que no hemos sufrido, y si es el caso contrario, ¡una botella por favor!
Hoy es otro día; no sé. Tal vez otro año, la misma sensación me despierta noche con noche
Día a día todo es lo mismo, tal vez escupidos por dios, estamos aquí otra vez, lo único que se es que cuelgo de cabeza inevitablemente.
Un sueño me alimenta, miles de sueños alimentan a la gente desahuciada; la gente desahuciada me alimenta, yo no alimento lo sueños, sino que somos parte solo de un ser.
YO.
Otra noche más cae. Otra nube limita mi visión pero en el fondo aunque esto parezca bello es terrible, es natural; es inhumano “es humano”
En realidad no estoy buscando nada, no se si quiero seguir, o volver a comenzar y rendirme otra vez.
Seguir mis ideas siempre ha significado un suicidio.
Pero en realidad lo único que sacrifico son mis ideas, así que no tiene caso, una y otra vez me equivocare.
No creas que no me doy cuenta de los asuntos externos a ti y a mi, aun no me he destruido.
Ahora el viento me sopla, tengo que huir por su aliento devastador, mi pasado no frecuenta con mi futuro al igual que mi futuro no frecuenta con mi presente, pretendo seguir aquí escondido; quiero salir de esta cárcel por que ya no estoy a gusto y no me importa que nadie me estime yo soy yo y no soy.
Despierto do otre ilusión, y sigo buscando alucinar, así de simple es el camino que planteo.
El loco
El nuevo viaje empieza igual, siendo una tragedia, al pasar se va transformado hasta convertirse en mi nueva realidad, yo ya sabía todo esto, yo estaba enterado de todo; pero siempre quise ser ciego.
Al despertar de esta muerte trágica me encuentro con un festín de dioses, no se que pasa, no se quien soy, esta nueva vista distancia mucho de la anterior, ahora todo vale nada, nada tiene un valor.
Pretendo ser dios, pretendo ser yo,
pretendo ser nada.
Juguemos que nada de esto tiene importancia todo es una fiesta, no reprochemos lo que ya tenemos, no lloremos lo que no hemos sufrido, y si es el caso contrario, ¡una botella por favor!
Hoy es otro día; no sé. Tal vez otro año, la misma sensación me despierta noche con noche
Día a día todo es lo mismo, tal vez escupidos por dios, estamos aquí otra vez, lo único que se es que cuelgo de cabeza inevitablemente.
Un sueño me alimenta, miles de sueños alimentan a la gente desahuciada; la gente desahuciada me alimenta, yo no alimento lo sueños, sino que somos parte solo de un ser.
YO.
Otra noche más cae. Otra nube limita mi visión pero en el fondo aunque esto parezca bello es terrible, es natural; es inhumano “es humano”
En realidad no estoy buscando nada, no se si quiero seguir, o volver a comenzar y rendirme otra vez.
Seguir mis ideas siempre ha significado un suicidio.
Pero en realidad lo único que sacrifico son mis ideas, así que no tiene caso, una y otra vez me equivocare.
No creas que no me doy cuenta de los asuntos externos a ti y a mi, aun no me he destruido.
Ahora el viento me sopla, tengo que huir por su aliento devastador, mi pasado no frecuenta con mi futuro al igual que mi futuro no frecuenta con mi presente, pretendo seguir aquí escondido; quiero salir de esta cárcel por que ya no estoy a gusto y no me importa que nadie me estime yo soy yo y no soy.
Despierto do otre ilusión, y sigo buscando alucinar, así de simple es el camino que planteo.
El loco
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
